المساعد الشخصي الرقمي

مشاهدة النسخة كاملة : ردود مشكلة بريد الجمعة (5)


adnan
12-28-2011, 08:29 PM
الأخ الدكتور نور المعداوى - من أهل بيتنا بيت عطاء الخير
اساتذتي الافاضل

اخوتي الاكارم

هذه مشكلة عامة رايتها في الزوجين المباركين وايضا في اسر كثيرة

اعلم كثيرا من مشاكلها واحاول قدر الامكان التدخل بحكمة

لان التربية الاوليه والتهيئة للبنات والشباب في مقتبل العمر قاصرة جدا في حد علمي

فهناك اختلاط في الأوراق والأولويات في حياه الشاب والفتاة

وهذا درس للمربين والمربيات

كثيرا ما نربي ابناءنا على الدين والخلق الحسن والعبادات

ولمن من اولا ومن ثانيا عند تعارض الحسنيين؟؟

ومن آخرا عند تعارض السيئين؟؟

هذه القصة هي مثال لما نراه في البيوت اقول لابني الحبيب وابنتي الحبيبة

بارك الله لكما في بيتكم المسلم واختياركم الصحيح للزواج

من ذات الدين وصاحب الخلق والدين والامانه ولكننا نبتلى في حياتنا

نريد العلم والدعوة والتقدم والجمال ونريد تربية اولادنا

والترتيب يتفق عليه الزوجان وقد نتفق وقد نختلف

ولكن لابد للبيت من قائد وربنا اختار الرجل لذلك

فاعتقد اننا نختار ما اختره الله بحكمته وعلمه وسمعه وبصره سبحانه وتعالى

ونحن الرجال في اعمالنا لنا رؤساء نحبهم ونجلهم وايضا احيانا نتضايق منهم

وربما نحب ان نخالفهم ولا نتفاهم معهم

ولكن المصالح العامة ان نطيعهم حتى لا نفقد المهمة الرئيسه

لوجودنا في العمل من مصلحة شخصية ومصالح عامة كثيرة

فهذه المصالح تقتضي وجود رئاسه في المدارس والمستشفيات والادرات الحكوميه والفنادق

وغيرها من المصانع

واهم هذه هي البيوت

فهى المؤسسات الاكثر اهميه في حياتنا

فاي مصلحة سهل ان نتركها ونغير النشاط

ولكن البيت هو العروة الوثقى والميثاق الغليظ التى عقدناها على سنة الله ورسوله

وراي اعتقد انه صحيح ولكنه يحتمل الخطأ

وراي غيري خطا ويحتمل الصواب

هنا وبهذا المفهوم تهدأ نفوسنا

ولسنا نحن الرجال من اخترنا القياده في بيوتنا

انه الله

وانها امانه كبرى

وانها لخزي وندامة لمن لم يراعها بالحب والرفق والحب والحنيه والجمال والتدرج

وفوقه كله بشرع الله يتعلموه ويعلمه ويصبر عليه

كلمة لأبنتى

ابنتي الحبيبة الغالية

اسمعيني الآن بقلبك وحبك لربك الذي اثق في صدقه

ربك يحبك ويريد لكي الخير ويعلم ونحن لا نعلم

واختار لنا طريق جميل رقيق رائع

فاختاريه لنفسك بحب ورضى

واعلمي انه ليس ما نختاره لانفسنا صواب او حق مطلق

ولكنه حق وجمال نسبي هذه النسبية تريح نفسك

انتي جميله بحيائك وطاعتك لزوجك انتي رائعه بليونتك معه

ربنا صنع جسدك كما صنع نفسيتك نفس الخالق سبحانه

وقارني جسدك بجسد زوجك

ونفسيتك ونفسية زوجك

تجدي نفس النسبة ونفس العلاقة

انه الله

{ اني انا الله فاعبدني واقم الصلاة لذكري }

سبحان من خلق وسبحان من صور وسبحان من قسم الارزاق

احبي ربكِ

وما قد ينفع اختك قد لا يصلح لكي

كلمة للأهل

انتم تحبون ابنتكم وانتم مترابطون

جميل جدا ولكن ابنتكم انتقلت لبيت غير بيتكم

وتحت ولاية اخرى ولابد ان تعترفوا بذلك

ولابد ان تساعدوها على بر زوجها واسعاعده ففيها سعادتها

ارجوكم لا تدمروها بحبكم لها

اقولها لكل اب وام واخوة يحبون ابنتهم او ابنهم الى حد التدمير

الحب الي يقوي احد الزوجين على الآخر ويحرضه

دمار ثم طلاق

ثم ضياع الاولاد والمجتمع ثم المخدرات والفساد

كل هذا لاني احب ابني او أبنتي واحرضهم على الزوج او الزوجة

افيقوا

لم انسى حماتي رحمها الله

دائما تقف معي في كل خلاف مع زوجتى ولن انسى امي تقف مع زوجتى مع اي خلاف

هذه هى الحكمة

فكل خلاف سطحي ولا شئ ولكن الاهل قد يضخمونه ويفسدون في الارض حبا وصلة رحم لاحب الناس لهم

نقول اتقوا الله

لا تنقلوا من الكلام إلا أطيبه أكذبوا في اصلاح ذات البين

ذكروا الازوج باطيب ايامهما ، باولادهما

المشاكل الزوجيه تحل في غرفة النوم فقط

لا اطفال ولا اباء ولا اخوة

لا تحكي لامك ولا اختك فستمر بسهوله

ربنا يسترها علينا

ويرجع الحبايب لبعض يربوا اولادهم

أخوكم / د . نور


الأخ الزميل / مجدى عبدالقادر
صاحب موقع و مجموعات زاد العباد الشقيقة
أخي الفاضل السيد/ أحمد الثاني، حفظكم الله،

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته،

أما بعد،

أخي الفاضل .. إن أبغض الحلال عند الله الطلاق .. ولن يكون لي بذلك سبيلاً كحل لهذه المشكلة ..

وإنما هنالك طريقة أخرى لمعالجتها والتعامل معها .. ولربما تكون سبيلاً ناجحاً

وكحل لهذه المشكلة إن شاء الله تعالى ..

فكما هو من الواضح جداً مدى التأثير السلبي من أهل الزوجة على زوجتك وتحريضهم عليك

بسبب ممانعتك لما تصبو إليه الزوجة من إتباع السبيل الخاطيء لها ..

وكما هو أيضاً جليّ جداً فهم أهل زوجتك للإسلام بالمفهوم الخاطيء له ..

مما سيزيد هذا الأمر عليك عبئاً أكبر وأكثر تعقيداً في التفاهم والحوار وحل المسائل

وصولاً لإقناع زوجتك أو أهلها بما هو الصواب؟!

مما أنصحكم به ما يلي:

أولاً: حاول إعادة زوجتك وأولادك إلى بيتك أو مكان إقامتك "كلم للشمل" بطريقة ما أو بأخرى ..

ومقابل وعدك لها "أي زوجتك" بعدم الممانعة المبدئية من عملها لدى الفضائيات في المستقبل القريب جداً ..

وعلى أن يكون ذلك الأمر مشروطاً بتأجيل هذه الموافقة المبدئية ولتحقيقها لها لاحقاً ..

وخلال مدة معقولة لها "كإبرة مخدر لها .. وإلى حين تحقيق ما تصبو إليه أنت؟" ..

وبحيث أن لا تقل هذه المدة عن 6 أشهر إلى السنة الكاملة .. وكلما حاولت أو إستطعت بإقناعها بمدة أطول؟

فأنت بذلك كمن يرمي الكورة في ملعبه؟! ومن باب المحاولة بإصلاح الأمور فيما بينكما

بما يرضي الله سبحانه وتعالى ..

وبما يرضي رسوله الحبيب محمدٍ المصطفى الهادي - عليه أفضل الصلاة والسلام؟!

وبهذا تكون قد أبعدت عنها التأثير المباشر من طرف أهلها من ناحية ..

وذلك بسبب قربها المباشر لأهلها أو لربما بسبب العيش معهم في بيت واحد أو القرب منهم ..

وبذلك سيساعدك هذا العمل نوعاً ما من ناحية أخرى - على الأقل وبقدر المستطاع -

إلى تحقيق غايتك ومحاولة إصلاح هذا الأمر لمصلحتك أنت؟

ثانياً: خلال تلك الفترة .. فكما كنت حريصاً على تعليمها وتثقيفها وتطوير الذات لها ..

فعليك بإعادة بما سأسميه هنا وفي مثل هذه الحالة بـ "الإصلاح والتأهيل" لهذا العلم ..

حيث في حرصك على تعليمها منذ بادئ الأمر .. فلربما هي كانت تنتقي من العلم ما يروق لها هي

أو بما هو عشوائي وحسب .. وهنا سيأتي دورك أنت بهذا الاصلاح والتأهيل المناسب

لها بما يروق لك أنت .. ودون أن تشعرها بما أنت مُقْدِمٌ عليه من محاولة إصلاح وتأهيل لها ..

وهنا يأتي دورك أنت والإيجابي بهذا الاصلاح الديني والاسلامي والتوعوي البحت والبنّاء

- إن شاء الله تعالى - وذلك من خلال البحث عن الكتب الاسلامية التثقيفية "

والمتوفرة بكثرة وبتنوعها في المكتبات ودور النشر والعلم الإسلامية المتخصصة"؛

ولإنتقاء منها المواضيع/المواد ذات الصلة المباشرة بالمرأة ودورها في المجتمع

وحثها على طاعة الزوج...إلخ!

بالإضافة إلى الإستعانة بالمواد الصوتية من "أشرطة تسجيل الكاسيت" أو "السيديات"

وكذلك المرئيات من "أشرطة تسجيل الفيديو" أو "الدي في دي" وغيرهم من وسائل إعلامية أو تعليمية/تثقيفية...إلخ! وحاول في بحثك عن مثل تلك المواضيع/المواد الإستعانة بمن يعملون

في أو أصحاب تلك المحلات "المكتبات ودور النشر والتسجيلات الإسلامية" ..

فهم غالباً ما يكونون ذات إختصاص وخبرة عالية جداً ويستطيعون مساعدتك أو إرشادك

في إنتقاء المواضيع المناسبة والايجابية لك أو الهادفة من تلك المواد والتي ستساعدك بذلك كثيراً؛

ليس ذلك وحسب .. وإنما عند شرائك لمثل هذه المواضيع/المواد ..

فاحرص دائماً على قرائتها أو سماعها أو مشاهدتها أنت وزوجتك معاً ..

مما سيزيد ذلك العمل من التقارب في الرأي والحوار والإقناع لها لاحقاً ..

عدا عن ما سيكتسبه كلٍ منكما من الثقة والتقارب في وجهات النظر والرأي الصواب ..

بالإضافة إلى إكتساب المزيد من الود الأسري أو الزوجي أو الاجتماعي فيما بينكما؟

ثالثاً: خلال فترة التأهيل والاصلاح أيضاً .. تجنب التأثيرات الجانبية والخارجية من طرف أهلها ..

أيّ أهل زوجتك وتدخلهم في أموركم الزوجية والخاصة .. فعند التحاور والإقناع مع زوجتك ..

كن إيجابياً بقدر المستطاع وخاصةً عندما تأتي زوجتك بسيرة أو رأي أهلها أمامك ..

ومحاولاً أنت بإقناعها بأنك تحترم رأيهم .. إلا أنك بطريقة ما أو بأخرى ..

تحاول جاهداً إقناعها أنت بأن هذا الرأي

يخالف أهل العلم من الإسلام والقرآن الكريم والسنة النبوية الشريفة ..

وبالطبع مستشهداً بذلك بما قد تدارستم من تلك الكتب أو مما سمعتهم أو شاهدتم سوياً

من تلك المواد الصوتية و/أو المرئية...؟! واحرص دائماً على تجنب الخوض بالحديث

أو إبداء الرأي فيما يخص بهذه الأمور مع أو أمام أهل زوجتك .. وإن تطرقوا لهذا الأمر ..

فالسكوت هو أفضل الحلول لك ..

ولكن ناقش تلك الأمور أو الآراء من أهلها مع زوجتك عند الإنفراد بها فقط ..

أيّ ليكن هذا النقاش أو الحوار فيما بينكما ولوحدكما - أنت وزوجتك - لاحقاً؟

رابعاً: استعن من المقربين من زوجتك من أهلك أنت .. فإن كان هنالك من أقربائك أنت

"لربما أحد أخواتك أو غيرها من الأقارب لك" وبمن تراها من المقربين إلى زوجتك

أو بمثابة الأصدقاء لها في نفس الوقت ..

فسوف تكون لك عوناً كبيراً ومؤثراً إيجابياً في أمرك بإذن الله تعالى؟

فعليك بالإستعانة بها كمؤثر إيجابي لصالحك أنت من خلال تقديم النصائح والمشورة لزوجتك

والهديّ عليها مباشرةً مرةً تلو الأخرى وهكذا...؟!

خامساً: عند إنقضاء المدة المتفق عليها فيما بينكما "أي أنت وزوجتك" ولتحقيق رغبتها

في العمل لدى الفضائيات أو غيرها بينما أنت كنت تهدف إلى الاصلاح والتأهيل لها تدريجياً

دون إعلامها أو حتى إشعارها بذلك .. فهي غالباً - وبإذن الله تعالى - ما ستتوجه إلى السير

في المسار الصحيح من تلقاء نفسها ..

وإلى ما هو الصواب بما أمر الله في كتابة العزيز "القرآن الكريم" وسنة رسولة محمد - صلى الله عليه وسلم ..

وإلى العدول عن رغبتها في العمل لدى الفضائيات أو غيرها تحقيقاً لمرضاة الله سبحانه وتعالى ..

ولا تستغرب من مخالفتها لأهلها قولاً أو فعلاً أو أمراً أو رأياً بعد ذلك في مثل هذه الأمور،

والتي لا شك أنها قد تبلورت لديها تلك الأمور والمفاهيم بالشكل والمفهوم الصحيح لاحقاً أو من جديد ..

نتيجةً لتلك التوعية الصحيحة والتثقيف الديني الصحيح خلال تلك الفترة -

أي بعد التوعية الإسلامية الدينية والتثقيفية الصحيحة لها؟

سادساً وأخيراً: اجتهد بالدعاء المتواصل وفي كل وقت بالهداية التامة لها من رب العالمين ..

فالكثير منا كمسلمين عامةً وكمؤمنين بالله خاصةً وللإسف الشديد لا نستخدم هذا السلاح والمعطل؟

سلاح الدعاء والتوسل إلى الله؟ فالله وحده هو الرحمن والهادي والقادر على كل شيء؟!

فعيك بالدعاء والتوسل إلى الله بالهداية التامة لها؟!

نسأل الله لنا ولكم جميعاً العفو والعافية .. وأن يلهمنا وإياكم بمو هو الصواب

لأخونا أحمد الثاني وأن يهدي الله زوجته إلى طريق الحق والهداية .. اللهم آمين.



أخوكم في الله/ مجدي عبد القادر - زاد العِبَاد


الأخ الزميل / كرمـالـك
صاحب مجموعة فوع يا كركوع الصديقة
بسم الله وكفى

والصلاه و السلام على نبيه المصطفى وبعد:

اخى الحبيب عدنان الياس:اشكر لك تذكرى والارسال لى

نظرا لظروف خاصه بى والتنقل من غزه لمصر والعكس قد تجد مشاركاتى قلصت

عموما اشكر لك ثقتك وسأحاول الردود على ..أحمد الثانى - مصر و السعودية :

المشكلة رقم ( 005 ) من أحمد الثانى

وذلك بمامكنى فيه ربى وارجو ان يكن فى الخير والرد سيكون لك

ان ارتأيته سليم فلك ان تنشر وماعدا ذلك يحذف

بسم الله الرحمن الرحيم

اخى الكريم <احمد التانى >

لن الوم على مسببات المشكله فهى كانت منك منذ البدايه

ولكنى سأحاول ان اضع حلا فالقضيه اراها شائكه جدا خاصة وانى تفهمتها جيدا

وتجلت لى رؤى فى اشخاص يلبسون عباءة الاسلام

علمنا ديننا الحنيف ان الرجال قوامون على النساءبما انفقوا ...

واعتقد ان النساء حين تنفق او تعمل فى اى مجال تتساوى مع الرجل

ولن يكون طرح خيار الطلاق فى جعبتى لان ابغض الحلال عند الله الطلاق فهو

طرح من جانب اهلها عليك مع الاتهام بالتخلف لشخصك واذا كان التشبث بالدين

واخلاقه الرفيعه تخلف فلتشهدوا علىَ انى اول المتخلفين

وان اجبرتك الظروف عليه فيجب الا تخسر ابنائك ويجب ان يكونوا فى رعايتك

وان كانت زوجتك هى التى تبيعك كما فى طرحها او طرح عائلتها

اخى الحبيب : اعتقد انك على الصواب فأنت لا تريد لزوجتك العمل وان كان العمل لايخالف الشريعه الاسلاميه

وهذا حق لك ويجب ان يدركه اهل زوجتك من طرف ثالث من الدعاة المعروفين فى مصر

ويجب ان يتدخلوا بينكم فنحن فى الزمن الذى ابلغ عنه النبى عليه الصلاه والسلام

زمن يصبح فيه الحليم حيران

فزوجتك يجب ان تطيع اوامرك كل اوامرك الا فيما يغضب الله

انت قلت ان اهلها يتكلمون بأسم الاسلام واقل لك ان الاسلام يتكلم بأسم نفسه

وليس بحاجه لمن يتكلم نيابة عنه لاننا والعلم عند الله فى اخر الزمن

واذكر بقول الله عز وجل : ياايها الذين امنوا لم تقولوا مالا تفعلون

كبر مقتا عند الله ان تقولوا مالا تفعلون

من هنا اخى الكريم محمد لن اقل لك ان الود بينك وبين زوجتك انتهى

لكنى سأقول حاول مرة اخرى وذلك بأرسال اشخاص من الدعاة للخير لهم

عل الله يصلح بينك وبين زوجتك

وان ضاقت بك السبل لك ان تسترجع اولادك عندك كى يكونوا تحت كنفك ورعايتك

فكلكم راع وكل مسؤل عن رعيته

ولك ان تتزوج امرأة اخرى وقبل ذلك التهديد بالزواج من اخرى ان لم ترجع الى رشدها

وبالنسبة لمالك او المدخرات اتمنى من الله ان يعوضك خيرا منهم

لا اخفيك سرا ...حين ارجع لقراءة المشكله واحاول ان اضع حلا يتلعثم القلم

انت تريدها وتريد اولادك وتريد مالك

وهى مكنت نفسها هى ليست عندك ولا اولادك ولا مالك ووضعتك تحت الامر الواقع

اخى الحبيب وافق لها على العمل فى الفضائيه وليكن الشرط ان تكون عندك

فى السعوديه ... تكن تحت رعايتك وفى ظل جنابك هى واولادك ومالك

ان اصبت فمن الله وان اخطأت فمنى

نسأل الله الهداية

الأخت الدكتورة / ولاء صلاح - من أهل بيتنا بيت عطاء الخير
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
إعلم اخي الكريم انك كنت جزء من هذه المشكله من البدايه
لانك تركت الاهل يتدخلون في مشاكل تخصك انت وزوجتك
واعلم انا جيدا ان المشكله اتت من اهل الزوجه وطبيعي ان يعلموا بها
لكن اذا تم رفض التدخل في شئونكم الخاصه من البدايه لما كانت هذه المشكله
خطأك الثاني عندما تركتها تسافر هى واولادك بعيدا عنك

وانت تجد ان في ارسال الاموال لهم يكفي لهم ويمنحهم الاستقرار الاسري
لكن دعنا من كل هذا الان واعذرني على قسوتي في الحديث فأنا احب ان ارى المشكله من جميع الاتجاهات
ارى في نبرة كلامك خوفك على اسرتك وزوجتك من الضياع
حارب من اجل هذا
اقتطع من وقتك القليل وسافر الى زوجتك واولادك واجلس مع زوجتك بعيدا عن اهلها
تحدث معها كزوج محب وليس كزوج مسيطر
تحدث معها كزوج يخشى ضياع اسرته وزوجته منه
تحدث معها كزوج يتمنى النجاح لزوجته في كل عمل تعمله
تحدث معها كزوج يغار على زوجته ان يراها الاخرون فهى عنده كجوهره يخشى عليها من الاخريين
وتأكد انها لو شعرت بصدق خوفك عليها وعلى اولادك سترجع عن ما تريده
ولكن اذكرك مره اخرى ان يكون حديثكم بعيد عن الاهل وتذكر لو رفضت ان تعاود المحاوله مره واثنين وثلاثه
واعتقد ان اسرتك التي قمت ببنائها تستحق المحاوله
زوجتك يا سيدي مسيطر عليها من اهلها ليس اكثر
فلا تعتقد انها تبحث عن الشهره وتقارن بينك وبينها في المستوي وإلا لماذا صبرت كل هذه السنين معك
فلا تدخل لها من هذه الناحيه
حتى لا تكون هذه النقطه نقطة ضعف ومدخل يدخل منه الشيطان بينكم في الايام القادمه
اصلح الله الحال بينك وبين زوجتك ولا تنسى الدعاء لنفسك ولزوجتك بالهدايه



الأخ / محمد التونى - من مجموعة زاد العباد الشقيقة

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
ماهو العمل الذى لاترضاه هل هو عمل مخالف لشرع الله ام غير ذلك
عموما إذا كان العمل مخالف لشرع الله و لسنة المصطفى فلا تردد فى أن
تقنعها وبالحسنى فى البعد عنه وسيرزقكم الله العوض عنه بإذن الله تعالى
وحل معظم المشاكل فى الحياه الزوجيه يكون بالإقناع وبتحكيم شرع الله على
الجميع فما يرضى الله هو نهج المسلم و مايغضب الله ورسوله يبتعد عنه المسلم
القرآن الكريم دستورنا وسنة المصطفى طريقنا والسلف الصالح قدوتنا

والله الموفق والمعين